DR FIDANOVSKI RAZBIJA NAJVEĆE SRPSKE MITOVE ODNOSIMA: Ceo život živite u ZABLUDI, ovo će vam OTVORITI OČI

Ima li ljubavi bez seksa, koliko je on zaista važan za partnerski odnos, ima li istine u mitovima koji ga prate i može li se strast vratiti među čaršave kad jednom nestane, za Zadovoljnu priča psihoseksualni psihoterapeut Josif Fidanovski.

Na jednu noć, sa bivšim, sa onim pravim, onaj što se pamti do kraja života ili onaj koji bi da zaboraviš što pre. Koliko nam je zapravo seks važan za vezu, odnosno brak?

„Seks je neizmerno važan svakom čoveku, pa čak i onima koji su sebe ubedili da mogu živeti bez seksa. Naravno, neki ga više vole i praktikuju, a drugi manje, međutim otpisivanje seksa se najčešće dešava kada ljudi imaju razne strahove od bliskosti, seksualne fobije, probleme sa uzbuđenjem, željom ili samom seksualnom izvedbom. Bilo bi ispravno reći da je beg od seksa beg od samog sebe i života jer iz seksa izvire život, pa je negacija seksa ujedno i negacija života. Analogno tome, kvalitet braka umnogome zavisi od kvaliteta seksualnog života“, priča psihoseksualni terapeut Josif Fidanovski.

Može li ljubav da opstane bez seksa

Fidanovski govori i šta nam sve dobro seks donosi.

„Na biološkom nivou tokom seksa se luče endogeni opijati koji umiruju duh i telo. Jedan od bitnijih je hormon oksitocin, koji dopunski utiče na osećaj povezanosti sa partnerom. Na psihološkom nivou gotovo da ne postoji aktivnost koja čoveka toliko duboko uvuče u sadašnji trenutak, gde se vreme i misao apsolutno zaustave i stvori se iskonski doživljaj nirvane.“

Naš sagovornik otkriva koji su najveći mitovi u vezi sa seksom.

„Najveće zablude su da strast jenjava vremenom, da seks mora biti spontan, bez priče i planiranja, da je seks isto što i snošaj (penetracija), da veličina polnog organa igra veliku ulogu u zadovoljavanju žene, da seks mora uvek da bude fantastičan, da je potrebno imati više od jednog orgazma, da mora uvek biti funkcionalan uprkos svemu i bez obzira na uslove koji su potrebni svakom čoveku – da je odmoran, naspavan, da nije pod stresom, da nije pio previše alkohola, da je dobro raspoložen, da je u dobrom odnosu sa partnerom…“

Iz svega toga nameće se i pitanje može li biti ljubavi ako nema želje za seksom, kod jednog partnera ili čak kod oba.

„Može. Postoje partneri koji se vole, ali ne osećaju želju. Seks i ljubav su dva izolovana fenomena koja se treba integrisati. Nedostatak seksualne želje sam po sebi ne govori o manjku ljubavi.“

Kako kaže Josif Fidanovski, dešava se da je želja najčešće neosvešćena zbog gomile potisnutih negativnih osećanja koja blokiraju samu želju… Kada se osoba očisti od tih viškova emotivnih impresija, otvara se prostor da se postepeno oseti želja za seksom, s tim što je tada često potrebna stručna pomoć.

A kada je seksualna pustoš znak da zaista nešto škripi?

„Alarm je kada na nedeljnom nivou nema poljubaca, zagrljaja i seksualne aktivnosti, kada partneri spavaju odvojeno, kada su samo posvećeni deci i kada ne odvajaju vreme za zajednička initmna druženja.“

Jednom do tri puta nedeljno

Naš sagovornik otkriva i posle koliko vremena u vezi obično počne da se gasi strast. I mora li to da bude loš znak…

„Nema pravila. Sigurno je da intenzitet seksa nije i ne može biti kao na početku veze i zdrava frekfencija bi trebalo da bude jednom do tri puta nedeljno. Postoje periodi kada zbog posla, razdvojenosti, premora, bolesti i stresa ljudi i ne razmišljaju o seksu, ali u ostalim slučajevima možemo sa sigurnošću da tvrdimo da je manjak želje za seksom neadekvatna seksualna spoznaja i loša seksualna komunikacija. Ko je dobro upoznao sebe i svoje uzbuđenje i našao pravi način da sve to podeli sa partnerom, onda će se osećati uvek sveže i novo u svakom susretu bez obzira što je pored njega isti partner.“

Ipak, toliko često se desi da dvoje u kući postanu kao cimeri, pitanje je može li se sve uopšte vratiti na staro.

„Najpre savetujem ponovno stvaranje prijateljskog odnosa iz kog će, uz pomoć stručne osobe i adekvatnog usmeravanja, svaki partner spoznati snagu svesne seksualnosti. Buđenje strasti nije ništa druge već pronalaženje autentičnog sebe i izražavanje istog u partnerskom životu.“

Šta kad seksa ima, ali je loš

A ako ima seksa, ali makar jedan partner je nezadovoljan, šta je u tom slučaju najbolje činiti?

„Potražiti stručnu pomoć. Tipičan primer je kada žena nije zadovoljna što muškarac nema seksualnu želju, ili nema erekciju, ili prebrzo završava, a on uporno eskivira da krene u rešavanje problema. Treba sva “zvona da odzvone” da bi se on pokrenuo, ali neretko to može biti prekasno, jer se ponekad žena zbog toga emotivno odljubi od partnera. Da do toga ne bi došlo, žena treba da bude glasnija u zahtevima, a muškarac da skupi hrabrost da se konačno pozabavi svojim seksualnim životom. Tu žena treba da bude strpljiva. Ukoliko očekuje da muškarac postane gotov proizvod nakon terapije bez njenog učešća i podrške u tom procesu, onda je gotovo nemoguće isceliti njihov seksualni život.“

(Espreso / Zadovoljna.rs)