AKO STE SE UPUTILI KOD VIDOVNJAKA, DRŽITE SE OVIH PRAVILA: Možda se i DOBRO ZABAVITE!

Da se razumemo, jedini razlog da odete kod vračare, belog maga, vidovnjaka i kako sve sebe već nazivaju je - zbog zabave. Ne postoji drugi razlog! Ili postoji - ako želite sebi i najbližima potpuno da uništite živote!

Šta god da poželite, držite se ovih pravila, ili nemojte. Ipak, ne želite da postanete žrtva podsmeha, prevare ili tragedije! Priče klijenata uglavnom su tragične, čak i kada su na prvi pogled smešne.

1. SHVATI KOD KOGA SI

U principu, postoje dve vrste vidovnjaka, ološ i oni koji misle da su vidoviti.

Vrsta - ološ je osoba kojoj je ovo posao kao što je lopovima posao da kradu. Često su vrlo inteligentni, ali znaju da "padnu" ako odglumite da ste u transu dok oni baju. Dobar posmatrač može da primeti šok na licu "vidovnjaka" i kako razmišlja- u kakvom si bre transu kad sam ja prevarant. Tu je zabava!

Vrsta - onaj koji misli da je vidovit su osobe koje recimo veruju da vene na zglobu njihove šake formiraju krst i da je to znak. Čini se da neki imaju blaže psihičke poremećaje. Ovi vidovnjaci deluju dobronamerno, ali mogu da budu kobni ako savetuju - prekini lečenje, ja ću te izlečiti. Iako nisu ološ vidovnjaci, prihvataju novac klijenata, još kako.

2. NE PRIČAJ KO SI

Hajde da kažeš ime, ali ako kažeš - ja sam Jelena, imam 39 godina, dobar posao, zdrava sam, nemam partnera i živim sa roditeljima, naravno da će pretpostaviti zašto si došla. Pa će te iz Beograda poslati na drugi kraj Srbije kod XY vrača koji ima tu moć da ti proda papirić na kome nešto piše i treba da ga čuvaš.

Papirić će privući ljubav svog života. Jer, rekla si sve o sebi, a "tvoja" vračara i XY vrač imaju dil da oderu takve. Ili, kažeš da si nemački penzioner i pohvališ se imetkom, pa dodaš da imaš sina i ćerku koji sa porodicama žive u toj Nemačkoj. Onda ti beli mag kaže - poginuće ti svi oni kada za Božić budu dolazili iz Nemačke. Bačena je kletva, samo ja mogu da je skinem. A to košta, jedno par hiljada evra. Pa ti nemoj dati pare koje si rekao da imaš! Ne karikiram, pričam o slučajevima koji su se dogodili.

3. IZABERI, BOG ILI VRAČARA

To što vračara i beli mag, gotovo svaki od ovakvih likova u Srbiji, na zidu imaju ikone, ne znači da su vernici. Ako si vernik, ne posećuješ vračare.

4. JEDNOM POVERUJEŠ I GOTOV SI!

Potrebno je samo zrno tvoje vere da vračare pomažu, one će ih od tog zrna načiniti planinu koja ti može uništiti život. Samohrana majka ode vračari da bi vratila nevernog momka, ova joj uzme pare za to i nagovesti da će joj dete umreti zbog magije. Majka se prestravi, pozajmi pare za skidanje magije detetu, vračara onda "vidi" i porodično prokletstvo. Naći će vam 10 problema dok vas ne uništi finansijski, pa psihički.

5. ZARAZIĆEŠ ROĐAKE I PRIJATELJE

Čim uđeš kod vračare ili maga, postaješ potencionalni regruter sledeće žrtve, a to su tvoji najmiliji. Par se nakon 10 godina bez dece obrati belom magu, ovaj im baje po kući i uzme oko 1.000 evra. Tokom tih poseta upozna svastiku muškarca i kod nje "vidi" nabačenu magiju, uđe i u njenu kuću i "odere" je za isto toliko. Usput je upoznao još par članova familije i komšiju i svima po nešto pronašao. Sada ga jure za pare.

6. JER - NEMA VIDOVITIH!

Ponavljam da sam ušla u kuće jedno 20 vračara i vidovnjaka pišući o njima. Nema vidovitih! Želela sam da nađem bar jednog, bila sam otvorenog uma. Nema vidovitih! I ne vodite svoje bolesne kod magova, niko se tako nije izlečio.

7. ONDA SE ZABAVI

Ali, ako zaista ne veruješ! Mene su mnogi pitali da li kod vidovnjaka pijem kafu (?!), plašeći se da mi nisu neku magiju "zakuvali". Pila kafu, jela kolače, čak jednom i roštilj - vidovnjak iz Svilajnca tog dana klao svinju. Ne verujem u magiju ni u kafu sa magijom. Ali, neverovatan broj ljudi veruje, čak i neki lekari, profesori, inženjeri.

Dakle, ako stvarno ne veruješ možeš se neviđeno zabaviti.

Tako će ti jedan vidovnjak najozbiljnije lečiti strahove i "preseći ih" makazama. Legneš na pod i raširiš ruke i noge, a on ti poveže vunicom nožne palce za palac na šakama. Nezaboravno! Drugi vidovnjak će prizivati svece nadimcima, pa ćeš čuti - Sveti Đole, pomozi, dok se u sebi (ako si vernik) moliš - Bože pomozi. Treći vidovnjak nudiće ti amajliju za rađanje muškog deteta. Vidovnjakinja će ti obećati vraćanje ljubavnika, a beli mag večnu ljubav ako ti majicu opranu u medu zapeče u rerni. Ali, onda će ti vidovnjakinja ponuditi "mrtvački živu" da ubiješ komšiju. I tu više nije zabavno.

( Espreso / Telegraf )