DA LI VERUJETE DA POSTOJE OVAKVI MUŠKARCI? Požalio se na aseksualnost, devojka mu NEZASITA?

Čitatelj Guardiana požalio se na nesvakidašnju situaciju s kojom se suočava na svom ljubavnom planu. Poslušajte njegovu priču.

- Ja sam tip u srednjim dvadesetim koji je takođe i aseksualan. I ne, nisam gay. Jednostavno, fizički ne osećam mnogo. Ne vidim to kao problem, ali ljudi donose zaključke na internetu. Niko osim mene to ne zna. U vezi sam s ljupkom devojkom i samo smo povremeno bili fizički intimni (jednom ili dvaput mesečno), ali u redu je jer nije nezasita. Ali ona ne poznaje pravog mene i želim biti iskren s njom. Plašim se da bi me mogla ostaviti jer je jednom rekla da seks rešava sva pitanja u vezi - u čemu se ne slažem.

- Za mene je seks odbojan. Mrzim to. Takođe imam problema s erekcijom, jer jednostavno ne osećam ništa. Ona misli da je to erektilna disfunkcija. Ne želim je izgubiti. Voleo bih da mogu biti samo s aseksualnim osobama, ali ta je scena prilično jadna. Želim imati iskrenu ljubav, romantičan sam, volim se grliti, ljubiti, maziti, kako god, samo ne seks. I toliko sam depresivan da ne mogu biti svoj. Želim voljeti nekoga ko jednako voli mene. Ljubav je ljubav, ljubav nije seks i seks nije ljubav. Trebam li joj to reći ili sakriti ovu strašnu tajnu i zakopati je zajedno sa svojim raspadnutim telom za otprilike 60 godina?

Odgovor na njegovo pismo je glasilo:

- Osetila sam zabrinutost kad sam pročitala: "Toliko sam depresivan da ne mogu biti svoj." Biti svoj s drugima važno je ako nećete patiti od dugotrajne usamljenosti. Posebno je važno s partnerom ili potencijalnim partnerom. Čini vam se tako velikom preprekom da je vaše rešenje, predstavljeno kao šala, čekati olakšanje kroz smrt. Drago mi je što ste ovo videli kao dug put u budućnost, ali zabrinulo me vaše spominjanje smrti kao rešenja.

- Da bismo zaista razumeli drugu osobu i da bismo bili razumljivi, ne moramo biti isti. Ne moramo imati iste osećaje ili nedostatak osećaja, isti znak ili čak imati isto mišljenje. Ali moramo biti spremni učiniti se ranjivima da podelimo kako doživljavamo sebe i svoj svet, te biti spremni podeliti te odgovore, osećaje i misli s drugim, i moramo biti otvoreni na uticaj drugog, zauzvrat. Ono što je važno je da se možemo približiti razumevanju onoga što neko oseća..

- Aseksualnost je zdrava seksualna orentacija baš kao i biti homoseksualac ili biti strejt. Slika koja mi se pojavila u glavi o ovome je da ispružite ruku, a zatim se brzo povučete u slučaju da se opečete. Vaše iskustvo je da ljudi brzo donose zaključke. Takođe sam osetila, kada ste prijavili svojoj devojci da je rekla: "Seks rešava sva pitanja u vezi", da ste i ovde možda pretpostavljali, a ne da biste saznali na što je zapravo mislila, jer bi takva rečenica mogla imati mnogo tumačenja. Ako u glavi imamo samo odnos s drugom osobom pod pretpostavkom da znamo kako će ona na nas odgovoriti, zapravo nemamo odnos s njom.

- Nemojte žurno stavljati sebe ili druge ljude u okvire. Kad jednom nalepimo etiketu, postajemo manje otvoreni za saznavanje o sebi putem vlastitog jedinstvenog iskustva i iskrenog razgovora s drugima. Doživljavate sebe kao aseksualnog i nemate problema s tim. Ovo je super! To je zdrava seksualna orentacija, baš kao i biti gay ili biti strejt, a još uvek možete imati normalne odnose. Ali, mislim da vaša aseksualnost ne mora isključiti vašu znatiželju prema sebi. Vaš osećaj "seks je odbojan" mogao bi biti područje za istraživanje. Druga pitanja o kojima biste trebali razmisliti su: od koga ste dobili ideju da je seks odbojan? U pravu ste, da biste doživeli intimnost i ljubav, ne morate nužno biti seksualni, međutim, morate biti otvoreni.

- Kratak odgovor, da, riskirajte odbijanje i razgovarajte sa svojom devojkom. Ostanite otvoreni za dijalog i ne zatvarajte razgovor pretpostavkama. Budite znatiželjni prema sebi i drugima. Ako vaša devojka smatra da ne može živeti bez seksa, moglo bi biti tuge za vas i žao mi je ako postoji, ali oko 1% odraslih deli vašu orentaciju. Ne vidim vaš problem toliko u nedostatku potencijalnih partnera koliko u strahu od povrede. Možda ako ostanete znatiželjni, ta aseksualna scena neće biti tako jadna kao što ste pretpostavljali.

(Espreso, Guardian)