OVE GREŠKE U BRAKU NESVESNO RADITE, A MOGU VAS ITEKAKO KOŠTATI: Evo kako da izbegnete razvod

- Ljudi mi često kažu: 'Mora da je jako depresivno svaki dan gledati kako se ljudima raspadaju brakovi. Utiče li to na tvoj vlastiti brak?' Koliko god iznenađujuće zvučalo, mislim da to što sam advokat za razvode imalo prilično pozitivan učinak na moj brak - kaže Jacqueline Newman, autorica knjige 'Soon-To-Be Ex: A Guide to Your Perfect Divorce and Relaunch'.

- Za početak, moj posao mi omogućuje da zavirim iza zavese i sagledam stvarne odnose ljudi. Niko nije savršen, kao što to ljudi vole prikazivati na društvenim mrežama, a to je i deo problema, jer se postavljaju nerealna očekivanja kod ljudi koji onda upoređuju svoj 'realni' brak s onim što vide na Internetu, a što je daleko od realnog - objašnjava.

U svojoj karijeri Jacqueline je iz prve ruke naučila što je potrebno da bi brak uspeo, a svoja saznanja je odlučila podeliti na Your Tangu. Ovo su njeni saveti za srećan i dugoročan brak:

Naučite kako pregovarati

U životu advokata pregovori su svakodnevni alat, a svoje iskustvo u pregovaranju sam prenela i u svoj brak. Na primer, kad smo se suprug i ja uselili u prvi stan, imali smo malu kuhinju koja nije imala mašinu za suđe. Iako mrzim što je u sudoperu prljavo posuđe, takođe mi nije previše stalo ni do pranja. Dakle, dogovor koji smo moj suprug i ja sklopili kad je taj da ću ja prati veš, a on posuđe. To bi bilo u redu, ali moja tolerancija na sudoper prljavog posuđa puno je manja od tolerancije moga supruga.

Dakle, druga nagodba koju smo sklopili je da kad više ne mogu gledati hrpu prljavog posuđa da ga podsetim na dogovor, a on ima 24 sata od trenutka mog zahteva da ga opere. Tokom tog perioda nisam smela prigovarati, niti ponovo podsećati. Iako je nekad čekao 23 sata i 55 minuta, uvek bi oprao suđe pre isteka roka od 24 sata. Ova vežba bila je korisna u izgradnji poverenja u našoj vezi, ali i lekcija meni da se naučim strpljenju.

Nema udaraca 'ispod pojasa'

Druga stvar koju sam naučila u svojoj poslovnoj praksi i koju sam odmah počela primenjivati u braku je da se ne svađam 'prljavo'. Ako dođe do svađe kontrolišem svoje osećaje i promislim dva puta o tome što želim reći jer jednom kad nešto izađe iz mojih usta - to ne mogu povući. A u svađama, kad je čovek ljut, puno puta se kaže nešto što se ne misli, samo kako bi se partner 'pobedio' u svađi, što je kratkoročna pobeda, a izgovorene reči ostaju zauvek.

Na primer, puno puta sam imala klijentkinju koja je pre brakorazvodne parnice u različitim situacijama pretila svojem mužu da ako ne napravi XY stvar da će mu zabraniti viđanje dece ili ako ne prestane s nečim da će se razvesti od njega i uzeti mu sve što ima.

Sada, u oba slučaja, pretpostavljam da niti jedan klijent nije stvarno mislio ono što je rekao, već je govorio iz besa.

To je jedan od razloga zašto sam uvek oprezna s rečima. Znam da se jednog dana mogu okrenuti protiv mene. A rezultat ove suzdržanosti je da kad se svađam sa svojim suprugom, razgovor ostaje civilizovan i produktivan. Poenta - govorite samo ono što stvarno mislite i osećate te dva puta razmislite koliko vaše reči imaju stvaran uticaj na partnera i vezu.

Izbegavajte reč 'razvod'

Kao što ne želim u svađi reći nešto što bih naknadno mogla požaliti, u svim našim godinama braka, takođe nikada nisam koristila reč 'razvod' tokom svađe. Niti jednom nisam zapretila, natuknula ili čak upotrijebila reč koja se rimuje s reči 'razvod'. Razlog je taj što ja imam veći uvid u to što taj pojam zapravo znači više od prosečnog čoveka. Za mene, ako bih ikad spomenula razvod ili čula partnera da priča o njemu, to nije nešto što bih olako odbacila, već bih to shvatila kao ozbiljni problem.

Iz prve ruke znam (ili ono što iz prve ruke može znati osoba koja se zapravo nije razvela) ozbiljnu štetu koju razvod može donijeti porodici. Čula sam potresne priče kada su moji klijenti morali reći svojoj deci da mama i tata više ne žive zajedno. Čula sam da se klijenti žale na gubitak šire porodice i prijatelja u razvodu.

Videla sam finansijske žrtve koje porodice moraju podneti kako bi izdržavale dva domaćinstva, a ne jedno. Dakle, osim ako se ozbiljno ne želite razvesti, nemojte pričati o tome.

Neka kvalitetno provođenje zajedničkog vremena bude prioritet

Da bismo pokušali zadržati status muža i žene, suprug i ja smo pokušali uspostaviti nedeljni sudar. To je par meseci funkcionisalo, ali na kraju se ispostavilo da subota, koju smo odredili za izlazak i druženje, je bila prepuna obveza - od dečjih rođendana, kupnje namirnica, čišćenja i niza drugih obveza, zahvaljujući kojima bismo na kraju dana bili iscrpljeni, pa bi naše druženje bilo ostavljeno za neki drugi put.

Ta druženja su bila izvrsne za naš brak, ali u konačnici nerealan cilj za nas u ovoj fazi života. Sada na praktičniji način, pokušavamo barem jednom mesečno sami izaći van i barem dva puta godišnje pokušati 'pobeći' za vikend.

Zaključak

Brak je težak. Čak i oni dobri brakovi znaju ponekad biti teški, a oni teški još teži. Bit će padova i trenutaka kada stvarno mislite da je vaš supružnik sjajan, a ponekad i kada vam baš nije drag.

Važno je biti realan u vezi s brakom i ne upoređivati ​​svoj odnos sa slikama koje vaša srednjoškolska neprijateljica objavljuje na Fejsbuku njene nasmejane dece i zgodnog supruga.

Morate birati svoje bitke, a zatim pustiti sitnice. Naučite pregovarati sa supružnikom i boriti se pošteno. Nadam se da će vam se ovi saveti dovoljno svideti da provedete neko kvalitetno vreme s njim.

Ako uspete naučiti rasti zajedno, a ne razdvajati se, vaš brak će napredovati, i vrlo verovatno se nećemo 'poslovno' sresti.

(Espreso, 24 sata)